Tanti Auguri a teeeeee!!!

Oggi è il compleanno della nostra casetta di Castelcinto, compie 3 anni, la piccola.
Pensate, l'abbiamo vista per la prima volta nel settembre 2005, stava lì e sorrideva con le sue finestre sdentate, sotto un cielo settembrino, avvolta dalle foglie rigogliose di una giungla selvaggia di edera e acacie.
Ci è piaciuta subito, la nostra casetta, sarà stata l'aria informale, l'aspetto trasandato ma dignitoso, il profumo di legna che usciva dalla cucina. Chissà.
L'abbiamo comprata nel 2006, iniziata a ricostruire nel 2007, probabilmente ci trasferiremo nel 2008.
Ancora non ci crediamo.
Una cosa è certa: se ci avessero detto che ci sarebbero voluti 3 anni abbondanti per andare a vivere in questa casa, avremmo preso una bella villetta a schiera, già pronta, di quelle che entri con la valigia.
E che caspita! Va bene che la pazienza è la virtù dei forti ma quando è troppo è troppo!

JUBILATION

OGGI 24 SETTEMBRE DOPO 22 GIORNI MI SONO SVEGLIATA E STAVO BENE.
Niente nausea, mal di testa, bruciori, ecc....
Per festeggiare, stasera preparerò polenta con salsiccia, funghi e gorgonzola!!!
(la fame quella è rimasta, cosa credevate, che tornassi come prima???)

3° mese e tutto va bene

Care puerpere attempate (sic), benvenute nel 3° mese!
Il vostro corpo subisce meravigliose trasformazioni, sublimi cambiamenti ormonali e fisiologici, mutamenti transegnici di ogni tipo che vi porteranno ad apprezzare le gioie della gravidanza e a farvi desiderare che il vostro stato duri per sempre.
Cominciamo dal nostro ormone preferito, il progesterone, detto anche "ormone della passività".

Orbene, la passività di cui si parla è quella del tubo digerente, unita a quella dello stomaco e dell'intestino. In pratica: onde evitare involontarie contrazioni all'utero, questo ormoncino toglie le contrazioni a tutto l'apparato digerente, così il vostro Gamberetto non corre il rischio di essere espulso anzi-tempo.
L'innocente effetto collaterale è che neanche il cibo viene espulso, nè ora nè mai: mancando la motilità dello stomaco l'insalata mangiata a mezzogiorno ristagna fino a notte, dopo di che si trascina lentamente nella pancia e lì giace per giorni interi, fino a che una propizia congiunzione astrale decide che è il momento di farla spostare un po' più in la.

Naturalmente, bruciori, gonfiori, acidità di stomaco e rigurgiti sono la norma, oltre a stipsi, ritenzione idrica, vene varicose ed (ehm) emorroidi.

Ma che importa?!? Ditemi, cosa può importare tutto ciò paragonato alla salute psico fisica del Gamberetto??

Assolutamente nulla, infatti è per questo che, serenamente rassegnata agli eventi, mi sono iscritta al club "Amici dell'idraulico liquido": ogni 10 incontri mi regalano il bottiglione gigante, quello da 25 litri.

Alla salute!

Shampismi

Ieri sono andata al supermercato a comprare shampoo e balsamo.

Sembra un gesto semplice: uno entra, va nella corsia apposita, prende i prodotti, li mette nel carrello, va alla cassa e paga.

Fine. Tempo previsto: 5 minuti.

Invece.

Davanti alla schiera di shampoo sono stata presa da scoramento.

Intanto, ho dovuto classificare i miei capelli: ricci o lisci? Mah, veramente sarebbero mossi, ma evidentemente la tipologia non è considerata dalla case produttrici, pertanto i miei capelli non esistono. Colta da crisi d'identità, ho scelto la classe riccia.

Poi mi è toccato definirne lo stato: stressati? sfibrati? danneggiati? sfiniti dai colpi di sole? tramortiti dalla spazzola? scioccati dalle meches? ipnotizzati dalle stirature?

Veramente ho dei capelli normali, li ho persino mandati in psicoterapia, lo psicotricologo non ha riscontrato grandi traumi.

Forse la parola che li definisce meglio è SPORCHI.

Poi bisogna capire come vorrei che diventassero dopo un bello shampoo: lisci come seta? ricci ma non crespi? scintillanti? frizzanti? euforici? ottimisiti?

In realtà, l'unica cosa che vorrei è che risultassero PULITI.

In pratica, ho comprato uno shampoo per capelli crespi snervati e deteriorati che promette di restituirmenli definiti, vigorosi e raggianti. In abbinato ho preso un balsamo al profumo di mango appena colto, che garantisce capelli abbaglianti, energici e assolutamente fiduciosi.

Il tutto per soli 8.56 Euro.

Io per questa cifra al mattino non mi alzerei manco dal letto, figuriamoci se farei tutta quella roba lì.

O.G.M. Onnipotente Ginecologo Maschio

Io vorrei sapere come fanno i ginecologi maschi a dire con tanta serenità che è normale avere un po' di nausea, che sarà mai, è normale avere due tette grosse come 2 angurie, sono gli ormoni, è normale un po' di stitichezza, succede a tutte.
Appunto.
A tutte.
Ma lui che ne sa?!?
Se già mi facevano imbufalire quando avevo i crampi delle mestruazioni e mi rispondevano e che sarà mai, non è mai morto nessuno, ora potete immaginare il mio umore di ieri.
La prossima volta mi porto una tanica di benzina e una scatola di cerini e poi, quando si dimenerà tra le fiamme, potrò finalmente dire eh, caro mio, in effetti fa un po' caldo.
Non ci son più le stagioni di una volta.

9a settimana

Prima visita di controllo!!!!!!
Oggi dovremmo avere un panorama di quello che saranno le tempistiche delle analisi mediche e dei consigli per la gravidanza.
In questi anni ne ho sentite tante in ufficio: ogni ginecologo sembra avere le sue proprie idee su alimentazione, cure, parto, ecc ... come per la politica.
Chi ci capiterà in sorte?

STRATEGIE DI SOPRAVVIVENZA

Ieri, in preda ad un raptus organizzativo -strategico - antivomitino sono andata in Coop e acquistato quanto segue:
- 12 pacchetti di crackers
- 8 pacchetti di brioscine
- 4 confezioni di gomme da masticare
- succo di pompelmo
- fette biscottate
- marmellata di Marroni (questa non è antivomito, ma mi piace un sacco!)

Ho un'autonomia senza cibo di circa 2 ore, poi se non mangio qualcosa la nausea e il mal di testa mi riducono a una larva, peraltro dotata di un umore veramente allegro, pari a quello del Diavolo della Tasmania.
In tutto questo, non riesco a stanare il Drago, che ormai si annida nella mia pancia da alcuni giorni. Nemmeno il beverone alla fragola comprato in erboristeria (che dovrebbe rendere il Drago "fioccoso e soffice" - così parlò la commessa) funziona.
Insomma, Gamberetto cresce, io barcollo ma non mollo.

P.S. per chi si chiedesse che diavolo è il Drago, lascio un altro indizio, una famosa canzone di Elio e le storie Tese che cantava così: "c'è un dirigibile marrone, senza elica e timone dentro meeeeee..."